Анекдоты:
- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

Моей племяшке 11 лет. Перед Днем Победы в школе у них проходил открытый урок. Учитель спросил:
- Что у вас ассоциируется с числом 1945?
Племяшка выдала:
- 45 - баба ягодка опять!

Что такое настоящая принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
- Куда?
Одна из блондинок:
- Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
- Ой, то есть налево!
Таксист:
- Не первый раз блондинок везу!

Лежат муж с женой в постели.
Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена:
- В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу!

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!",
и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сынок, стреляй! Оно слишком много знает!

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Добавлено (2007 Май 20, 14.58.05)
---------------------------------------------
прихОдит мужик покупать машину .К нему подходит продавец и говорит типо нехотели ли вы купить машину форд фокус это не просто машина а реально ФОКУс.мужик как так типо продавец ну садитесь покажу.сели в машину продавец говорит видите дерево щас мы проедем сквозь него ток нада всем кто в машине закрыть глаза!Ну продавец разгоняеться мужик закрывает глаза продавец аккуратненько обйезжает дерево мужик открывает глаза и офигевает!покупает эту тачку приезжает домой сажает всех в машину жену тещу детей кароче всех !показать волшебную машину!воть сели все в машину мужик говорит видите стену щас мы ее проедем токо всем нада закрыть глаза!Мужик разгоняеться вДруг такой БУМ-БАМ врезались!!!!! мужик поворачиваеться назад и Грубым тоном говорит какая сцука Глаза Открыла????

Добавлено (2007 Май 20, 14.59.21)
---------------------------------------------
вОоть.....

Добавлено (2007 Май 20, 15.16.30)
---------------------------------------------
есть еще такого типа мБ ктО то уже слышал!нашли как то раз мартышка попугай слон чемодан денег.....сидят и думают что делать с деньгами.....1 мартышка такая прдлогает типо давайте купим АВТОБУС слоник такой А НАХУЙ ОН НАМ НУЖЕН?такие перегляделись мартышка с попунаем типо правда нафиГ он нужен сломаеться еще.....мартышка говорит предлогай терь ты попугай...попугай такой давайте купим самолет?Слоник такой >А нахуй ОН НАМ НУЖЕН?подумали мартышка с попугаем правда еще разобьемся!.....мартышка говорит слонику вот мы типо предложили терь ты давай предлогай!!!!!слоник думает думает и говорит........ДАВАЙТЕ КУПИМ АЭРОПЛАн*?мартышка с попугаем типо ЗАЧЕМ?слоник ОТПУСТИМ ЕГО!!!мартышка с попугаем ЗачеМ Же ?слоник А НАХУЙ ОН НАМ НУЖЕН!

Добавлено (2007 Май 20, 15.17.23)
---------------------------------------------
или такой

Добавлено (2007 Май 21, 14.27.26)
---------------------------------------------
[color=purple]ПрихОдит мужик дОмой к Теще звонит в Дверь теща Открывает неуспевает Зять зайти как Теща спрашивает:Чет ты зятек так Зашел*?то не заходил а тут заявился*?ЗЯТЬ:понимаете мы вот с вашей дочкой посорились она МНУ И ПОСЛАЛА КО ВСЕМ ЧЕРТЯЯМ Я И ПРИШЕЛ!!!!!!

Добавлено (2007 Май 21, 14.34.27)
---------------------------------------------
[color=yellow] или такая истОрия произоШла в Реале где то в мОскве уже не помню....Идут 2 пафОсные девченки напротив их иДут 3 парня ваще В дриЩ пьяные.......1 мужИк случайно задевает паФосную Девушку,та смотрим на него тупыМ взглядОм потом достает из кармана плаТочек и начинает Легкими движениями вытирать то место где они соприкаснулись и выкинула в урну платочек........блин дальше ваще кОра 2 парень не растерялся раЗБЕГАЕТЬСЯ КАК ДАЛ ПИНКА ТОЙ БАБЕ С ПЛАТОЧКОМ (ТА АЖ В УРНУ УПАЛА)СНИМАЕТ БОТИНОК КИДАЕТ В УРНУ И УХОДИТ я угОрал Ппц

Добавлено (2007 Май 21, 14.35.30)
---------------------------------------------
будуТ свежие Анекдотики напишу сЮды.................

ыыы

Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает:
- Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит?
- Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть...
Ну, первый подползает, видит круглое, черное:
- Здорово! Ты матка?
- Я кариес!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.

— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе.
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.

— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. Платите два рубля.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Пpиходит как-то мужик(М) к уpологу-пессимисту(УП) и говоpит:
М: Смотpите , доктоp , не встаёт.
УП: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.
Обиделся мужик , пошел к уpологу-оптимисту(УО)
М: Смотpите , доктоp , не встаёт, а УП сказал что он и висит не так .
УО: Ну и что , зато смотpите как кpутится!!!!!!!!

ыыыы

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети насилуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.